В стройных рядах популярных персонажей анекдотов заметное пополнение. К Чапаю, Штирлицу, Брежневу и чукчам прибавились новые персонажи, культивируемые рекламными паузами. С ростом рекламного рынка появляется все больше поводов для шуток и анекдотов. Самые популярные темы "диктуют" пивные рекламные кампании, отдельные фразы и выражения, из которых прижились не только в анекдотах, но и в обыденной речи.

10 место: Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 место: Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада "Альпен Гольд". (Новая народная мудрость: убил гнома - спас шоколадку!)

8 место: Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу. (Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 место: Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "Тайд" или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов. (Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что: "Тайд" или кипячение?")

6 место: Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин - низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету. (Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок".)

5 место: Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными. (Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!)

4 место: Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!)

3 место: Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.)

2 место: Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары. (У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

1 место: Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными. (Приходит женщина в магазин и говорит: "Взвесьте мне, пожалуйста, 42 черешенки!" "Дама, вам надо в мясной отдел, есть там у нас один сумасшедший!") Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламного персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво "Толстяк". Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

Горячая десятка Анны Романовой, Радио "Си"

Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

• Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

• Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

• Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

• Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:

• Ага. Слышу - говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

• Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано - фас!»

Рассказывает собака:

• Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

• Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

• Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

• А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:

• Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Вы когда-нибудь задумывались о том, откуда появляются анекдоты? Наверняка, нет. Просто читали их в прессе, слышали по радио и телевидению, смеялись над ними на юмористических сайтах. А между тем появление анекдотов весьма легко объясняется. Их придумывают сами люди, пытаясь в рамках небольшого рассказа обрисовать ту или иную комичную ситуацию, которая произошла или может произойти в различных областях нашей повседневной жизни. Анекдот - это некий фольклорный жанр сатиры и злой иронии, отображающий нашу реальную действительность. Большинство анекдотов связано с событиями, ситуациями, фигурами, персонажами и явлениями, хорошо знакомыми человеку. В них можно узнать самого себя, вспомнить похожий случай из своей жизни, понять причину некоторых недоразумений и т.д.

Сегодня многие анекдоты можно классифицировать по теме: Василий Иванович и Вовочка, Штирлиц и "новые русские" и пр. В связи с новыми событиями неизменно появляются новые анекдоты, возникают новые персонажи и ситуации. И если говорить о так называемых "долгожителях", то наряду с поручиком Ржевским в последнее время стали очень популярными анекдоты на компьютерную тему. Действительно, компьютеризация всея Руси подтолкнула народ на большую выдумку в отношении информационных технологий, постоянно рождая все новые и новые ситуации - смешные и не очень, но неизменно близкие отечественному пользователю. Вот, например, как здесь:

Звонок в Microsoft: - Здравствуйте, три года назад я установил Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Думаю, многим читателям знакома эта ситуация. Доказано практикой, что продукты фирмы Билла Гейтса, мягко говоря, не очень стабильно работают. А именно - вечно "падают" и "виснут". И в этом анекдоте как нельзя лучше проявляется менталитет российского человека: он знает, что ненавистная Виндоза (простите, что с большой буквы :-) постоянно "глючит" у всех без исключения, а если вдруг не "глючит" сейчас, значит "заглючит" завтра - да так, что мало не покажется. Россиянин пугается от того, что система работает стабильно целых два часа после загрузки и всерьез задумывается над тем, что ему подсунули на рынке лицензионную копию. На пятый час бесперебойной работы он уже в этом уверен. Но когда и назавтра ничего не происходит, он впадает в панику и терзает себя мыслями о том, что он просто что-то неверно сделал, отчего Windows окончательно переклинило, и она работает без сбоев не первый год... Как это без сбоев? Так ведь не интересно! Сразу теряется вся прелесть жизни пользователя, который каждый божий день встает с одной мыслью в голове: "Что она сегодня выкинет?". И моментально прорабатывает с десяток возможных вариантов реанимирования системы - начиная с Safe Mode и пошаговой загрузки и заканчивая применением черной магии и заклятий зулусских шаманов... Но когда ничего не помогает, начинается истинное веселье, и пользователь как голодный матерый волк, загоняющий отбившегося от стада барашка, идет на все ради восстановления системы для того, чтобы... чтобы потом снова почувствовать азарт погони и исступление драки и наконец вкусить радость победы над несчастным детищем дядюшки Билла, которое не виновато в том, что ее сделали ТАКОЙ.

Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!

Суть анекдота раскрывается с помощью приема под названием гипербола: нарочное преувеличение содержания образа или события. Еще помнится со школьной скамьи, что данным приемом частенько пользовался Салтыков-Щедрин для описания своих персонажей. Помимо художественных приемов, этот анекдот затрагивает явление, которое в последнее время превратилось в самую настоящую и, более того - актуальную, проблему. Речь идет о постепенном вытеснении специальной компьютерно-сетевой терминологии (сленга) обычную и всем понятную речь. Разумеется, если вы и ваши друзья где-то подхватили весьма опасный и прогрессирующий огромными темпами вирус хронического интернетокулеза, то общаться на таком жаргоне будет несравненно проще: внушающие неподдельный ужас нормальному человеку фразы наподобие "Вчера всем подъездом мать мучили", "Слей на моего хомяка по эф-ти-пи эту прогу", "Я воспользуюсь твоим мылом?" или "Ты почему клаву свою не чистишь?" будут звучать в вашем тесном кругу вполне естественно и непринужденно. Хотя ваш отец наверняка бы схватился за сердце, узнав, что когда ваш преподаватель попросил объяснить, почему на его компьютере не запускается 3D Studio MAX, вы, нажав пару кнопок, заявили: "Да у вас "мозгов" маловато!". Се ля ви, как говорят французы. А как быть, если в вашу компанию затесалась пара-тройка вполне здоровых людей, которые никак не могут понять, почему нельзя называть вещи своими именами? Думаете, так легко будет перестроиться на другой лад? Следующий анекдот как раз показывает нам, что бывает с людьми, долгое время общающимися с компьютером:

После бессонной ночи, в течение которой врач пытался восстановить системные файлы на своем компьютере, он ставит диагноз: - Варикозное расширение.ven

Видите, что происходит с людьми? И дай Бог в подобной ситуации самому себе такой диагноз не поставить. Но это не самое страшное, что может приключиться с человеком: здесь медицина еще не бессильна. Хуже, когда отключаются многие мозговые функции, доселе работающие естественным образом, но заторможенные и вследствие компьютерного перенасыщения попадающие в полную зависимость от груды железа:

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные бурной любовью: Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... сейчас отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Что, страшно стало? Теперь ясно, почему вам так нравится фильм "Матрица"? А может и не нравится, но поделать вы уже ничего не можете...

Хотя довольно наводить страху на наших читателей. Пора обратить наше внимание на те жизненные ситуации, суть которых прямо противоположна моментам, когда обычные люди не понимают людей "продвинутых", т.е. умеющих обращаться с компьютером. Действительно, иногда общение человека с компьютером заходит настолько далеко, что бывает довольно трудно понять самые простые, незначительные фразы, а положения, в которых могут оказаться люди, обернутся конфузом:

Познакомился программист на улице с девушкой. Постояли, поговорили, и она что-то записала ему на бумажке. Пришел программист домой, развернул бумажку, а там написано: 324-87-54. Он недоумевает: - Странно... Это не емайл, на IP тоже не похоже, да и аськой это быть не может... Что же это такое???

Видите, до чего дошел технический прогресс? Сегодня первоначальное, чисто утилитарное применение телефонного аппарата забыто, семизначные номера заставляют людей крепко задуматься над своей состоятельностью как компьютерщика: значит отстал от жизни, просиживая дни и ночи в чате, раз не можешь распознать скрытый смысл неведомой доселе комбинации из семи цифр. Да еще притом через дефис!!! Это вам не какое-нибудь там нижнее подчеркивание! Сегодня вообще многие вещи становятся просто ненужными в силу возможности запихнуть компьютер во что угодно и наоборот. Практически все: автоопределитель номера, телевизор, воспроизведение аудио- и видеоматериала, прием радиопередач и др. - все это возможно достигнуть с помощью современного компьютера. Хотя находятся эксентрические личности - этакие ценители эксклюзива и искатели раритета, - которые и эти вещи приспосабливают к условиям нашей жизни. Например, на телевизор можно поставить коллекцию кактусов, на магнитофоне будет приятно вытянуть усталые ноги после продолжительного трудового дня, а антенну от радиоприемника можно приспособить для отражения отрицательных флюидов, идущих от соседей в четыре часа ночи.

А сколько курьезов может возникнуть на почве компьютерного несоответствия между людьми, находящимися в законном браке? Например, в виду невозможности зайти на свой e-mail, мужа начинают терзать смутные сомнения касательно правильности пароля, и он грозно интересуется у жены: "Изменяла?!" Та, естественно, начинает нервничать. А он снова: "Я спрашиваю, ты изменяла?!" Жена в панике, готова поклясться, что верна ему одному. Тот, выходя из себя, кричит: "В последний раз спрашиваю: ты изменяла пароль???"

Должен заметить, что, несмотря на повышение уровня компьютерной грамотности, нашего пользователя очень легко запугать, чем и пользуются многие злопыхатели. Чего только стоят отношения между Интернет-провайдером и его клиентом:

Идет пользователь по темной улице. Вдруг из-за угла выныривает чья-то смутная тень и чей-то хриплый голос требует: - Гони деньги! "Провайдер", - в смятении думает пользователь.

Что вы там говорите про провайдера? Ну зачем же вы так? Такими словами... Заслужил, говорите? Хотя, может, на самом деле заслужил, ибо тянет он из нашего брата пользователя последние деньги, которые он зарабатывает ради того, чтобы в полной мере насладиться всем многообразием мира Интернет. Одно плохо: многообразие может в мгновение ока обернуться для владельцев коммутированного доступа однообразием, так как немного надоедает каждые пять минут восстанавливать прерванную связь и производить докачку нужной программы, которая между прочим весит целых 10 мегабайт! Некоторые искренне радуются, узнав, что на провайдерском узле идет очередная модернизация, увеличение количества модемных пулов и прочие вещи, которые в будущем, несомненно, сделают жизнь простого пользователя Интернет медом. И неважно, что нельзя уже третий день прочитать почту. Главное - это модернизация.

Как видите, жизнь богата на выдумку самых разнообразных ситуаций, с которыми могут столкнуться не только сами пользователи, но и их родные, близкие, друзья, мягко скажем, далекие от суматошного и во многом непонятного мира информационных технологий. Многие из таких ситуаций заставляют задуматься людей, что-то переосмыслить или решить. Но в то же время они вызывают улыбку на лицах, что говорит о том, что пока мы еще воспринимаем жизненные трудности со здоровым оптимизмом, не боимся узнать самих себя в анекдотичных ситуациях и самое главное - учимся и становимся умнее. Как говорится, умный учится на чужих ошибках, а дурак - на своих.

Алексей Петюшкин http://www.alpet.spb.ru/